Forex Trading Jokes

Gracejos engraçados do forex O mercado pode ser mau, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Eu acordei a cada hora e chorei. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. A medida real de sua riqueza é o quanto você vai valer se você perdeu todo o seu dinheiro. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (C) Clint Eastwood O que é considerado dinheiro suficiente Só um pouco mais. (C) Will Rogers Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul GettyI decidiu escrever top 10 piadas, que eu ouvi, sobre a negociação ou sobre forex trading. Espero que você goste, como eu. 1) Os mercados podem ser ruins, mas eu dormi como bebê, a cada hora eu acordei e choro. 2) Um comerciante de Forex anda em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá o garçom lhe pergunta: GARÇONETE. Devo cortá-lo em quatro partes ou seis peças Trader. Estou sentindo um pouco com fome agora. Youd melhor cortá-lo em seis peças 3) Mercados são loucos, a cada momento um cara comprar, segunda venda e ambos pensam que eles vão ganhar dinheiro. 4) Um economista é um perito, que vai saber amanhã, porque pensa que ele prever ontem, didnt acontecer hoje. 5) Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. 6) A medida real de riqueza é como você vai valer a pena, depois que você vai perder todo o seu dinheiro. 7) O gerente de dinheiro de Forex vai na rua e senhora muito agradável jovem perguntar-lhe: Senhora: Caro senhor, estou fazendo sondagem, posso perguntar a pergunta simples Gerente: Claro que você pode. Lady: Qual é o seu rendimento médio Gerente: Minha renda média é de cerca de 200 000. Lady: Desculpe, eu pensei que sua renda mensal. Gerente: Im desculpe, eu pensei dayli. 8) Trader Forex. O que é um milhão de anos como a você Deus: Como um segundo. Trader Forex: O que é um milhão de dólares como a você Deus: Como um centavo. Forex trader: Posso ter um penny God: Apenas um segundo 9) Theres um cirurgião, um arquiteto e um economista. O cirurgião disse: Olha, eram os mais importantes. Deus é um cirurgião porque a primeira coisa que Deus fez foi extrair Eva da costela de Adams. O arquiteto disse, Não, espere um minuto, Deus é um arquiteto. Deus fez o mundo em sete dias fora do caos. O economista sorriu, E quem fez o caos 10) Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Eu acho que todas essas piadas são o melhor sobre a negociação, cada piada não é apenas por diversão, mas para pensar, porque há segredos escondidos sobre o comércio. Se você conhece outra piada comercial, você pode compartilhar conosco escrevendo seu próprio post com piadas ou escrevê-lo para a seção de comentários. Para mim é o melhor da melhor piada número um. Melhores piadas de negociação Jokes de mercado de ações O mercado pode ser ruim, mas eu dormi como um bebê na noite passada. Eu acordei a cada hora e chorei. Qual é a diferença entre comprar um bilhete de loteria e comprar um estoque de moeda de um centavo No primeiro caso, você ajuda a financiar sua piscina comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar o pool de promotores de ações casa. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é o seu Whats a diferença entre um Vail ski aluguel instrutor e um investidor O instrutor de esqui foi sempre quebrou. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um corretor é alguém que investe seu dinheiro até que tudo esteja desaparecido. Foi tão frio hoje que eu vi um corretor com as mãos nos bolsos. Um analista de mercado é um especialista que vai saber amanhã porque as coisas que ele previu ontem didnt acontecer hoje Estou pensando em deixar o meu marido, queixou-se a esposa corretores. Tudo o que ele faz é ficar no final da cama e me dizer como as coisas boas vão ser. Momentum Investir: A arte de comprar alta e baixa venda. Valor Investir: A arte de comprar baixo e vender menor Q: Por que Deus criou analistas de ações. A: Para fazer meteorologistas olhar bom. Corretora: Um homem na extremidade direita de um telefone. Da coleção de Liebermans. Relatório de mercado de ações de hoje Hélio estava acima, as penas estavam para baixo. O papel estava parado. Tubulação fluorescente foi esmaecido em comércio leve. As facas subiram bruscamente. As vacas orientaram-se para um mercado em alta. Lápis perdeu alguns pontos. Equipamento de caminhada foi à direita. Elevadores subiram, enquanto as escadas rolantes continuaram seu lento declínio. Os pesos estavam acima em troca pesada. Os interruptores de luz estavam desligados. O equipamento de mineração atingiu o fundo do poço. Fraldas permanecem inalteradas. As linhas de transporte ficaram em uma quilha uniforme. O mercado de passas secou. Coca Cola fizzled. O estoque da Caterpillar subiu um pouco. O sol atingiu o pico no meio-dia. Balão preços foram inflados. E Scott Tissue tocou um novo fundo. E baterias explodiram em uma tentativa de recarregar o mercado. De Clydes coleção Trading on-line é apenas ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5x mais rápido do que antes Existem basicamente 3 tipos diferentes de investidores que postam nos fóruns. 1. Aqueles que não sabem nada: aprox. 10 2. Aqueles que sabem um pouco: aprox. 10 3. Aqueles que não percebem que não sabem nada: aprox. 80 De Dimgroup Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele está um cara que vestia óculos escuros, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse sujeito, que é você, para que eu possa saber se o admito ou não no Reino do Céu. O sujeito responde, Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz ao corretor: Toma este manto de seda e seu bastão de ouro, e entra no Reino dos Céus. O corretor entra no céu com a sua túnica e o seu bastão, e os seus ministros se voltam. Ele está ereto e explode, "Sou Joseph Snow, pastor de Santa Maria durante os últimos quarenta e três anos". São Pedro consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Pegue este roupão de algodão e o bastão de madeira e entre no Reino dos Céus." Só um minuto, diz o ministro. "Esse homem era um corretor de ações - ele tem um manto de seda e uma equipe de ouro, mas eu, um ministro, só pego um roupão de algodão e uma equipe de madeira." Como isso pode acontecer aqui, trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam seus clientes, eles rezavam. Eu realmente não sabia muito sobre o mercado de ações até se tornar um sênior na faculdade. Heres o que aconteceu. Havia um cara, Ed, no meu dormitório todos os 4 anos de faculdade. Ele era do tipo gênio com visão ruim. Ele tinha esses copos de garrafa de coca espessa e nunca foi para a aula, mas ele sempre tem como em todos os testes. Em vez de ir para a aula, ele simplesmente se sentou em seu quarto e estudou o mercado de ações. Ele tinha gráficos de ações em todas as paredes e até mesmo tinha um computador antes que você pudesse até mesmo comprá-los em uma loja Ao chegar no meu último ano, eu percebi que era hora de levar a sério a ganhar a vida, que eu precisaria sair e fazer algum dinheiro. Então eu desci para conversar com Ed. "Eu disse". - Trabalharei o mais que puder. Diga-me como eu posso acabar com um milhão de dólares no mercado de ações. Ele coçou a cabeça, então baixou a cabeça e olhou para mim por cima daqueles óculos grossos e disse: "Comece com 2 milhões". Da coleção Larry Kleins Ouvi dizer que você caiu algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso? Nenhum, apenas um simples ass simples. Coleção de David Shays Os Waltons convidaram seus novos vizinhos para jantar. Durante o jantar, Mr. Walton foi perguntado o que ele fazia para ganhar a vida. Brian Walton, de oito anos, entrou e disse: "É um pescador." A que a Sra. Walton respondeu, Brian, por que diz isso. Seu pai é um corretor, não um pescador. Toda vez que visitamos o pai no trabalho e ele desliga o telefone, ele ri, esfrega as mãos e diz que eu peguei outro peixe. Duas mulheres andavam pelo bosque quando um sapo chamou e disse: Sou um corretor da bolsa que, através de uma maldição de bruxas maléficas, foi transformado em um sapo. Se um de vocês me beijar, será devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou sua bolsa, agarrou a rã e enfiou-a dentro de sua bolsa. A outra mulher, horrorizada, gritou: "Não o ouviste?" Se você o beijasse, o inferno se transformaria em corretor de ações. A segunda mulher respondeu: "Certo, mas hoje em dia uma rã falante vale mais do que um corretor de ações". Para as corridas. O corretor sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. O analista estava cético, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. O corretor sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer o analista. Você é muito teórico, disse ele e apostou em um cavalo. Certamente, aquele cavalo veio primeiro trazendo-lhe um monte de dinheiro. Triunfantemente, ele exclamou: - Eu lhe disse, eu sabia o segredo - Qual é o seu segredo - o analista perguntou. É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Resumo suas idades e aposto no número nove. - Mas três e cinco são oito - protestou o analista. Eu disse a você, você é muito teórico, o corretor respondeu: "Eu acabei de mostrar experimentalmente que meu cálculo é correto": um homem é um cliente até que seja provado quebrou. Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Mark Twain Um corretor de bolsa diz a seu colega, eu não penso que esta linha de trabalho é para você. Você apenas continua perdendo dinheiro o tempo todo. - Certo - respondeu ele. Minha vida inteira tudo o que eu fiz é perder dinheiro. No dia seguinte ele vem trabalhar e renuncia. Seu colega de trabalho pergunta: "O que você vai fazer para viver?" Finalmente descobri como posso ganhar algum dinheiro perdendo dinheiro o tempo todo. "Mas eu vou construir uma página da web e levá-la ao público." Um homem chama seu corretor Todo ansioso e sem fôlego com essa urgência em sua voz. O corretor de bolsa tenta explicar que o mercado é cíclico na natureza e que para os estoques de perspectiva a longo prazo ainda permanecem o lugar a ser. O homem diz, "Vou dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu fui casado por 6 anos agora e eu fui seu cliente por 5 anos. "Sim, vá em frente", diz o corretor de ações. - Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no grande acidente e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventuraria no mercado de ações e sempre deixaria todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. - Pois, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro, porque o mercado está indo para baixo, no caso de ela pede it. quot quotNo, eu quero o dinheiro, porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. quot Um guru mercado anda em uma pizzaria Para pedir uma pizza. Lá o garçom pergunta: "Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito pedaços". O guru responde: "Estou me sentindo bastante faminto agora. É melhor cortá-lo em oito pedaços. Uma boa velha piada: Há muito tempo, um visitante de fora da cidade veio a um passeio em Manhattan. No final da turnê eles o levaram para o distrito financeiro. Quando chegaram a Battery Park, o guia mostrou-lhe alguns iates agradáveis ​​ancorando-se ali, e disse: - Aqui estão os iates dos nossos banqueiros e agentes de bolsa. - E onde estão os iates dos investidores? Perguntaram ao visitante ingênuo. Um jovem corretor de bolsa decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua velha escola. Quando ele entrou na entrada, notou que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Rapidamente agarrou o cão e estrangulou-o com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, o estudante Valiant salva o garoto de um dogue feroz. O corretor chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o papel dirá aos leitores que era um corretor bem sucedido de Wall Street e não um estudante. No dia seguinte, o jornal publicou uma correção e a manchete dizia: "O corretor de ações Perpétuo mata a mascote da escola". Quantos corretores de ações é preciso para mudar uma lâmpada quotMy Deus Ele queimado. Venda todos os meus G. E. Estoque AGORA. Quot Dois. Um para tirar a lâmpada e soltá-lo, eo outro para tentar vendê-lo antes que ele falha (sabendo que seu já queimado). Sobre as estratégias de negociação de ações Ao escolher entre dois males, eu sempre gosto de tentar o que eu nunca tentei antes. Mae West Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. Clint Eastwood Ontem não é nosso para recuperar, mas amanhã é nosso para ganhar ou perder. O melhor momento para comprar qualquer coisa é no ano passado. O mercado de ações estava em um estado terrível. Um dia, o Dow Jones foi inalterado e eles chamaram isso de comício. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje. Um brocker de ações que saltou de uma janela no duodécimo andar, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma inversão de marcha. Você sabe que você foi para o corretor da bolsa errado quando você pediu para ele comprar 1.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrar. Do The Penguin Dictionary .. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. O novo nome - Ow Jones. De Milton Berles collectionThread: TOP piadas sobre negociação Não está diretamente relacionado com Forex, mas muito engraçado. Os tipos de capitalismo: FrenchCapitalism Você tem 2 vacas. Você vai em greve, organizar um motim e bloquear as estradas porque você quer 3 vacas. JapaneseCapitalism Você tem 2 vacas. Você redesenhá-los para que eles são 1/10 do tamanho de uma vaca comum e produzir vinte vezes o leite. Você cria então uma imagem esperta dos desenhos animados da vaca chamada Cowkimon e comercializa-a worldwide. GermanCapitalism Você tem 2 vacas. Você re-engenheiro-los para que eles vivem por 100 anos, comer uma vez por mês e leite-se. ItalianCapitalism Você tem 2 vacas, mas você não sabe onde eles estão. Você decide almoçar. RussianCapitalism Você tem 2 vacas. Você os conta e aprende que você tem 5 vacas. Contar novamente e saber que tem 42 vacas. Você conta novamente e aprender que você tem 2 vacas. Você abre outra garrafa de vodka. SwissCapitalism Você tem 5000 vacas. Nenhum deles pertence a você. Você cobra os proprietários para armazená-los. Você tem 2 vacas. Você tem 300 pessoas ordenando-os. Você afirma que tem pleno emprego e alta produtividade bovina. Você prende o jornalista que relata o contrário. IndianCaptialism Você tem 2 vacas. Você os adora. BritishCapitalism Você tem 2 vacas. Ambos estão loucos. IraqiCapitalism Todo mundo pensa que você tem muitas vacas. Você lhes diz que não tem nenhum, mas eles não acreditam em você e bombardear o amp fora de seu país. Você ainda não tem vacas, mas pelo menos você é parte de uma democracia. NewZealand Capitalism Você tem 2 vacas. O um na esquerda está olhando consideravelmente y .. AustralianCapitalism Você tem 2 vacas. O negócio parece bom. Você fecha o escritório e vai para algumas cervejas comemorativas. AmericanCapitalism Você tem 2 vacas. Os republicanos dizem que são adequados, mas como podemos torná-los mais produtivos sem incorrer em despesas adicionais. Os democratas dizem que as vacas estão contaminadas e precisamos de mais regulação, nenhum incentivo de lucro e outro rebanho inteiro para dar leite aos desprivilegiados e os enxames de ilegais que atravessam nossas fronteiras. Estatísticas do governo dizem que temos 5 vacas, mas uma revisão é forthcoming. Forex Jokes Um cara usando um singlet e chinelos entrou no banco e praticamente gritou com a caixa, mulher ldquoYo Com quem eu falo para abrir uma conta bancária sangrenta neste bankrdquo sangrento O caixeiro educadamente disse-lhe para abaixar a voz como ele estava perturbando os outros clientes e que ela seria capaz de abrir sua conta bancária para ele. O cara estava praticamente espumando na boca. LdquoDonrsquot você me diz o que fazer E nenhuma mulher está abrindo minha conta sangrenta. Você mulheres são apenas bons para cozinhar, limpar e fazer bebês. Eu quero falar a um manrdquo O caixa levantou-se em um huff, foi ao escritório do gerente de banco e explicou a situação a ele. O gerente de banco disse-lhe que quando o cliente era sempre direito, este cliente era definitivamente errado. Ele voltou com o caixa para colocar o cara em linha reta. LdquoSobre o tempo que um homem mostrou uprdquo O cara era tão alto, se não mais alto do que antes. LdquoI apenas ganhou 25 milhões de dólares na loteria e esta mulher sangrenta insistiu que shersquos capaz de abrir a minha conta sangrenta para me. rdquo ldquoSe fez, fez sherdquo O gerente do banco era quase tão alto quanto o cara. Ela devia limpar as janelas e arrumar os arquivos. Não se importe com ela. Letrsquos ir para o meu gabinete sangrento e ver o que podemos fazer sobre o seu sangrando accountrdquo Schneider aplicado a uma agência de finanças para um emprego, mas ele não tinha experiência. Ele era tão intenso que o gerente deu-lhe uma conta difícil com a promessa de que se ele coletou, hed obter o emprego. Duas horas mais tarde, Schneider voltou com toda a quantia. - Quase maravilhoso - disse o gerente. - Como você fez isso? - Fácil - respondeu Schneider. Eu disse a ele se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. Um casal de ladrões invadiu meu apartamento e roubou 10.000 euros. Pelo menos eles não tomaram nada de valor. O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo sexo comigo porque ela não pode pagar as baterias. Depois de um laborioso julgamento criminal de duas semanas em um caso de roubo de banco de muito alto perfil, o júri finalmente terminou suas 14 horas de deliberações e entrou na sala do tribunal para entregar seu veredicto ao juiz. O juiz dirige-se para o chefe do júri e pergunta: "O júri chegou a um veredicto neste caso". Sim, temos a sua honra, respondeu o capataz. - Por favor, passe-o para mim - disse o juiz, enquanto indicava ao oficial de justiça que recuperasse o veredicto do capataz e o entregasse a ele. Depois que o juiz lê o veredicto, ele entrega o veredicto de volta ao seu oficial de justiça para ser devolvido ao capataz e instrui o capataz, por favor, leia o seu veredicto para o tribunal. "Nós encontramos o réu não culpado de todos os quatro acusações de roubo de banco , Disse o capataz. A família e os amigos do réu saltam de alegria ao som do veredicto não culpado e se abraçam enquanto gritam expressões de gratidão divina. O réu procura ao cliente e pergunta: "Então, o que você acha disso?" O réu olha ao redor da sala lentamente com um olhar perplexo em seu rosto e depois se vira para seu advogado de defesa e diz: "Estou realmente confuso aqui. Isso significa que eu tenho que dar todo o dinheiro backquot Você já ouviu falar sobre o irlandês que inverteu em uma venda de boot do carro e vendeu o motor - Por que são fraldas como 10 contas - Porque você tem que mudá-los. Um cara no trabalho entrou para uma competição e ganhou uma viagem para a China. Está lá fora agora. Tentando ganhar uma viagem de volta Um homem comentou a sua companheira de almoço: "Minha esposa teve um sonho engraçado ontem à noite. Ela sonhava se casar com um milionário. - É uma sorte, suspirou o companheiro. Minha mulher sonha com isso de dia. QuotWhat No E-mailquot Um homem desempregado vai para aplicar para um trabalho com a Microsoft como um zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz: "Você será empregado no salário mínimo, 5,25 por hora. Deixe-me ter o seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para concluir e dizer-lhe onde se reportar para o trabalho no seu primeiro dia. Tomado aback, o homem protesta que não tem um computador nem um endereço do E-mail. Para isso, o gerente de MS responde: "Bem, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, não pode esperar ser empregado." Surpreendido, o homem sai. Não sabendo para onde virar e ter apenas 10 em sua carteira, ele decide comprar um 25 lb. plana de tomates no supermercado. Dentro de menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente em 100 lucro. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acaba com quase 100 antes de ir dormir essa noite. E assim ele percebe que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levantando-se cedo todos os dias e indo para a cama tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Depois de um curto período de tempo ele adquire um carro para transportar várias dúzias de caixas de tomate, apenas para trocá-lo novamente para que ele possa comprar uma pick-up para apoiar seu negócio em expansão. Até o final do segundo ano, ele é o proprietário de uma frota de caminhões pick-up e gerencia uma equipe de uma centena de antigos desempregados, todos vendendo tomates. Planejando o futuro de sua esposa e filhos, ele decide comprar algum seguro de vida. Consultando um consultor de seguros, ele escolhe um plano de seguro. No final da conversa telefónica, o consultor pede-lhe o seu endereço de correio electrónico para enviar os documentos finais electronicamente. Quando o homem responde que ele não tem nenhum e-mail, o conselheiro é atordoado, o que, você não tem e-mail Como na terra você conseguiu acumular tal riqueza sem a Internet, e-mail e comércio eletrônico Imagine onde você Seria agora, se você tivesse sido conectado à internet desde o início veryquot Após um momento de pensamento, o milionário tomate respondeu, quotWhy, é claro que eu seria um limpador de chão em Microsoftquot Moral desta história: 1. A Internet, e - mail e e-commerce não precisam governar sua vida. 2. Se você não tem e-mail, mas trabalhar duro, você ainda pode se tornar um milionário. 3. Vendo que você tem esta história via e-mail, você está provavelmente mais perto de se tornar um zelador do que você é para se tornar um milionário. 4. Se você tem um computador e e-mail, você já foi levado para os limpadores pela Microsoft. Um agente do FBI está entrevistando uma caixa de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Você percebeu algo especial sobre o homem pergunta ao agente. - Sim, responde o caixeiro. Ele estava melhor vestido de cada vez. O aluno eo professor de economia. Um estudante perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo? O professor respondeu: - O capitalismo é a exploração dos seres humanos por humanos O estudante: - E socialismo O professor: - É o inverso, é claro. Sempre emprestar dinheiro de um pessimista, ele doesnrsquot esperar para ser pago de volta. Estudante de administração beija uma garota. Girl: O que é este Boy: Seu chamado MARKETING DIRETO. (Girl slaps o menino) Boy: O que é esta Girl: Este é o cliente FEED BACK. Uma esposa entra e grita, ldquoHoney Empacota suas roupas Eu acabei de ganhar o lotteryrdquo Seu marido grita de volta, ldquoBut o que devo packrdquo A esposa responde, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK E Get Outrdquo Significado de. Potencialmente e realisticamente Um rapaz foi até seu pai e perguntou-lhe: "Qual é a diferença entre potencialmente e realisticamente?" O pai pensou por um momento, então respondeu: "Pergunte a sua mãe se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares . Então pergunte a sua irmã se ela dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares, e então, pergunte a seu irmão se ele dormiu com Brad Pitt por um milhão de dólares. Volte e me diga o que você aprende com isso. Então, o menino foi até sua mãe e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A mãe respondeu: "Claro, eu poderia." Nós poderíamos realmente usar esse dinheiro para consertar A casa e enviá-los para uma grande universidade. O garoto foi para sua irmã e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" A garota respondeu: "Meu Deus, eu amo Brad Pitt e eu dormi com ele em um Batimento cardíaco O garoto foi para o irmão dele e perguntou: "Você dormiria com Brad Pitt por um milhão de dólares?" Claro que o irmão respondeu. Você sabe o quanto um milhão de dólares compraria? O menino ponderou as respostas por alguns dias e depois voltou para o pai. Seu pai lhe perguntou: "Você descobriu a diferença entre potencialmente e realisticamente?" O rapaz respondeu, "Sim, Potencialmente, você e eu estamos sentados em três milhões de dólares, mas, realisticamente, vivemos com duas prostitutas e um futuro congressista". O homem perguntou ao banco por um empréstimo de um dólar e foi dito que teria que pagar nove por cento de juros no final do ano. Por segurança ofereceu 60 mil. Em ligações americanas. O banqueiro, prevendo um potencial depositante, aceitou os títulos e deu ao homem um dólar. No final do ano, ele estava de volta com um dólar e nove centavos para esclarecer sua dívida e pediu o retorno de seus títulos. Ao devolver os títulos, o banqueiro perguntou: - Não quero ser curioso, mas como você tem todos esses laços, por que você teve que pedir um dólar? - Bem - disse o velho cabeludo, - eu realmente não precisei. Mas você sabe de qualquer outra maneira que eu poderia começar o uso de um cofre para nove centavos por ano Um banqueiro de investimento ficou no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando um pequeno barco com apenas um pescador ancorado. Dentro do pequeno barco estavam vários atum albacora grande. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu, ldquoOnly um pouco while. rdquo O banqueiro, em seguida, perguntou por que didnrsquot ele ficar mais tempo e pegar mais peixe O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar sua família needsquos necessidades imediatas. O banqueiro então perguntou, ldquo Mas o que você faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse, ldquoI dormir tarde, peixe um pouco, brincar com meus filhos, tomar sestas com minha esposa, passear na aldeia todas as noites, onde eu bebo vinho, E tocar guitarra com meus amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquoI um Ivy League MBA e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com os rendimentos, compre um barco mais grande. Com os rendimentos do barco mais grande, você poderia comprar diversos barcos, e eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. LdquoO investidor continuou, ldquoE em vez de vender a sua captura para um intermediário, então você vender diretamente para o processador, eventualmente, abrir sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, o processamento e a distribuição. Você precisaria sair desta pequena vila costeira de pescadores e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde operará sua empresa em expansão. O pescador perguntou, ldquoBut how Por muito tempo isso tudo takerdquo Para que o banqueiro respondeu, ldquo Talvez 15 a 20 anos. rdquo ldquoBut o que thenrdquo perguntou o pescador. O banqueiro riu e disse, ldquoThatrsquos a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciaria um IPO e venderia o estoque de sua empresa ao público e se tornaria muito rico. Você faria milhões de ldquoMilhões. Certo, então o que se perguntava ao pescador. Para que o banqueiro de investimento respondeu, ldquoThen você iria se aposentar. Você pode se mudar para uma pequena vila de pescadores costeiros onde você dormiria tarde, pescar um pouco, brincar com seus filhos, tomar siestas com sua esposa, e passear para a aldeia, à noite, onde você poderia beber vinho e tocar sua guitarra com seus amigos. rdquo Vou enviar-lhe um pouco de dinheiro Um garoto chamou sua mãe de sua faculdade e pediu-lhe algum dinheiro, porque ele ficou sem ele. Mamãe disse: - Certo, querida. Vou enviar-lhe algum dinheiro. Você também deixou seu livro de cálculo aqui quando você visitou 2 semanas atrás. Você quer que eu envie isso também? Oh, oh sim, OK, respondeu o garoto. Então mamãe embrulhou o livro junto com os cheques em um pacote, beijou adeus papai, e foi para a estação de correios para enviar o dinheiro eo livro. Quando ela volta, o pai perguntou: "Bem, quanto você deu ao garoto dessa vez?" Mamãe disse: "Eu escrevi dois cheques, um para 20 e outro para 1000", disse o pai. "Você está louco. - Não se preocupe, mamãe disse, enquanto beijava Papai no topo de sua cabeça calva -, coloquei o cheque na capa de seu livro, mas coloquei o 1000 em algum lugar entre as páginas do Capítulo 19, se os banqueiros puderem Como eles têm oito janelas e apenas quatro caixas